-Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ. "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!
СВАДЕБНЫЕ УСЛУГИ
-Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
-ОБЪЯВЛЕНИЯ. КУПЛЮ, ПРОДАМ
Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.
-ОБЪЯВЛЕНИЯ. КУПЛЮ, ПРОДАМ
Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка
-ОБЪЯВЛЕНИЯ. КУПЛЮ, ПРОДАМ
-Покупаем цветной лом «Ferrari». Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Папа Карло вырубил Буратино
-«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!» Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
-О ВОРОВСТВЕ
Воруй всегда, воруй везде, последнее, до донца! От мерседесов до гвоздей! Вот мой девиз и солнцевских!
В.В.Маяковский
-ОБЪЯВЛЕНИЯ. КУПЛЮ, ПРОДАМ
Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.
-РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ. ПРОЧЕЕ
Цемент — цементовозами, крупу — цементовозами, сухое молоко — цементовозами. Всё — цементовозами.
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной
-ФАКТЫ
Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
Тупо приколы....... :rofl:
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться12008-05-03 20:54:25
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
Поделиться22008-05-03 20:55:38
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
-Мочу пить — здоровым быть.
Русские народные пословицы и поговорки о здоровом образе жизни 
....уринотерапия ёптаТь 
- Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что еслипересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила
конверт"
Поделиться32008-05-03 20:57:43
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
СЕСТРИЦА АЛЁШЕНЬКА И БРАТЕЦ СНЕЖАНУШКА
амые современные сказки
Однажды ворон, кот и пёс пошли на шашлык…
И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и куры-голуби…
Видит Иван – лежит царевна в хрустальном гробу, а крышка гроба вся в слюне и помаде. Закручинился Иван…
– Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
– Иди, иди, это резиденция губернатора!
– Извините.
– Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живёт?
– Это я, Ульянов-Ленин.
– Кто-кто в капкане живёт?
– Я, лисичка-сестричка…
– Кто-кто в вагончике живёт, кто-кто в железном живёт?
– Я – Махмуд-штукатур.
– Я – Саид-бетонщик.
– Я Абдулло-кровельщик, а ты кто?
– Я Ахмед-прописка нет!
– Давай с нами жить!
Телятушки, ребятушки, ваша смерть пришла, кувалду принесла!
Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот выковал волку толстый лом…
Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот пустил его. Стали они жить…
– Сивка-Бурка, вещая коурка, встань передо мной, как я тебе вчера показывал!..
Сбросила Царевна-лягушка платье, а Иван его надел!
Говорит ему старуха: «Не хочу быть стоялкой столбовой, а хочу быть девкой плечевой!»
Ох и прёт меня, лиса, всего с одного колеса…
… И пошёл, после битвы с Кощеем, Иван-царевич, куда глаз глядит…
И говорит директор АвтоВАЗа:
– По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Скоро на экранах......
«Кот в сапоги» и «Кот в синяках»
«Спящая охранница»
«Волк и семеро флажков»
«Йеменские музыканты»
«Тысяча и одна…тысяча»
«Тысяча за одну ночь»
«Финист — ясный перец»
«Баба Яга и Жахарка»
«Синдбад-пешеход», «Синдбад-пароход», «Синдбад-луноход», а также «Синдбад – батяня, батяня – Синдбад».
Поделиться42008-05-03 20:59:53
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК! 
Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо только трос оборвался
Роется мама в горке костей
Где же кроссовки за тыщу рублей????????????
маленький мальчик верёвку нашёл
с этим предметом он в школу пошёл
долго смеялись весёлые дети
лысый директор весит в туалете
За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
Трупик возле трупика, трупик возле трупика
В ясельках дети покушали супика
Маленький мальчик-любитель наживы
Умер от жадности. А вы еще живы?
Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило
Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки
Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.
Кто стучиться в дверь ко мне ?
октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та!
Автомат ответил!
Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
Мальчик нейтронную бомбу нашел
С толстым портфелем он в школу пришел.
Долго смеялись потом в ГорОНО:
Школа стоит - а внутри никого!
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный.
Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
Способы развлечения в лифте:
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Поделиться52008-05-03 21:01:12
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗНАМЕНИТЫ
1. Вы постоянно слышите сзади шёпот: «Это же этот… как его?.. Ну, блин, скажи мне, и я скажу!..»
2. Вы на всякий случай здороваетесь и целуетесь со всеми, кто на Вас посмотрел.
3. От Вас полстраны хочет иметь детей. А другие полстраны уже имеют.
4. У Вас есть список требований к совершенно незнакомым людям в Улан-Удэ.
5. Охранник Вас не пустил, но попросил, гад, автограф.
6. Принимая душ, Вы на всякий случай позируете.
7. Вы свои носки не стираете, а продаёте с аукциона.
8. Знаменитый кутюрье Вячеслав Мазайцев для Вас просто Славка-модистка.
9. С Вами живёт Галкин.
10. Ваше лицо стало лицом чего-то. Например, лицом белья…
11. Вы хотите попробовать себя в кино. Вернее, Вас хотят попробовать в кино.
12. Вам приходится торчать в пробках, тогда как нормальные люди – раз на метро и на месте, в Бибирево!
пад диваном на шкаПу.....
Поделиться62008-05-03 21:01:29
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
УДАРИЛИ ПО ЛЕВОМУ КАРМАНУ — ПОДСТАВЬ ПРАВЫЙ!
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к «Правилам Дорожного Движения РФ»)
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — чмо (человек, материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!» И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!»
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами Покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Поделиться72008-05-03 21:11:37
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
ПАМЯТКА МОЛОДОЖЁНАМ
Самые противные привычки мужчины
Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
Моет носки в посудомоечной машине.
По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».
На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
Называет маму жены «Ваше змееродие».
Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.
Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.
Самые нехорошие привычки женщины
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Поделиться82008-05-03 23:01:37
- {Ну я да я сволочь ... ну и???}
- Зарегистрирован: 2008-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 490
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
35 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:57:33
-«...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь...»
Из сочинений учеников 10-Б (бизнес) класса супер-школы-лицея №1 для детей с деньгами
-ОБЪЯВЛЕНИЯ. КУПЛЮ, ПРОДАМ
Продам фирму по продаже фирм, занимающихся продажей фирм. Все фирменное. Тел. 50234-365.
-СВАДЕБНЫЕ УСЛУГИ
Шоу тропических бабочек. Не моль.
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
-«...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...»
Из сочинений учеников 10-Б (бизнес) класса супер-школы-лицея №1 для детей с деньгами
-ШКОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ
Лоси забежали во двор и обделались от страха
-РЕКЛАМА
Отбираем электродрели и молотки у соседей круглосуточно.